{comme un souvenir lointain}

Il y a maintenant 6 ans, j'ai fais une dépression... voila c'est dit! Mais pas une petite, genre baisse de moral... non non une vrai grosse qui a nécessité séance chez le psy, visite chez le médecin traitant toutes les deux semaines, antidépresseurs, somnifères, et tout le soutient de mes proches...

Peut être que ça vous étonne, peut être pas, certains de mes proches ne sont à ce jour même pas au courant, si on regarde sur mon facebook on ne remarque rien, juste que j'ai été en arrêt maladie, je n'ai jamais rien dis de plus sur le sujet, j'étais malade point barre...

Mais commençons par le début, comment je me suis rendu compte que ça n'allait pas...

Je bossais à la boulangerie à ce moment là, on venait d'acheter avec Jeremy, ma maman apprenait en meme temps qu'elle était guérie de son cancer du sein, bref tout allait pour le mieux! On se disait que d'ici un an on ferait un bébé, j'étais heureuse... mais en fait ça a été un peu ça le soucis! J'ai compris plus tard après des séances avec le psy qui me suivait.

Un jour je me suis rendu compte que je devenais morose, les gens m'énervaient, alors que je suis plutôt de nature joyeux et que j'aimais parler avec les clients à la boulangerie! 

Je ne dormais plus trop non plus, je faisais beaucoup de cauchemars sans même m'en souvenir, je me réveillais en sursaut et je pleurais en plein milieu de la nuit sans comprendre...

Mais je n'avais pas encore compris ce qui m'arrivait.

Un jour, avant d'aller au boulot je me rend compte d'une irrégularité sur mon compte, quelqu'un s'est payé un voyage avec mes sous!!!!! J'appelle ma banque je fais opposition, je pleure au téléphone alors que je sais que c'est pas "grave" j'ai une assurance, je vais être remboursée j'ai juste à aller porter plainte (on l'a fait mais je ne m'en souviens plus du tout il parait que c'est normal selon le psy...) et voilà, mais je suis en "crise", une crise de nerf mon corps me lâche quoi! Je me rappelle que j'étais seule à la maison, Jeremy était déjà parti au boulot! J'appelle mon patron toujours en pleurs et lui dit que je pourrai pas venir aujourd'hui, je me sentais incapable d'y aller, j'appelle maman il me semble, il faut que je vois le docteur! je me sens pas bien, je n'arrive pas a me calmer. 

Mon médecin était a coté de chez moi mais je ne me sentais pas d'y aller seule! Il me semble (je ne suis plus sure) que c'est mon papa qui m'a emmené chez le docteur!

Toute cette période reste très vague je me rappelle plus de beaucoup de choses, seulement que mon médecin a pensé au départ que c'était un gros coup de fatigue, et que je devais le revoir une semaine après, et puis en y retournant il s'est aperçu que je n'allais pas mieux et selon ce que je lui disais il en a déduit que je faisais une dépression... quelque part je l'avais senti venir, je lui raconte un peu que je me suis "vue" changer, bref il préfère que j'aille voir un psy pour lui parler, pour que lui même sache si j'ai besoin  d'un traitement ou pas,

j'ai été aussi convoquée par le médecin de la CPAM (accompagnée de ma maman parce que y aller toute seule était au de la de mes capacités du moment!), qui lui a déduis que je devais être arrêtée minimum 6 mois (que je ne prendrais pas) parce qu'en entrant dans son cabinet je me rappelle qu'il m'a demandé si ça allait, je ne le connaissais pas mais je me suis mise à pleurer (en cette période on me disait rouge je pleurais, bleu je pleurais aussi...) 

Je voyais mon psy une ou deux fois par semaine je ne sais plus, et il m'avait prescrit anti dépresseurs, somnifères, et d'autres choses mais je serais complètement incapable de vous dire quoi, il était de l'avis du docteur de la CPAM et mon médecin traitant que je voyais tous les 15 jours aussi! j'ai été en arrêt de fin septembre à début janvier, j'ai repris le travail contre avis médical, parce que je risquais d'être licenciée.

Concrètement de cette période je ne me rappelle pas grand chose juste que je regardais la série Chante! tous les matins, que je me suis mise à tester des recettes que je loupais systématiquement (mon pauvre chéri ne disait rien et mangeait tous...), j'ai développé des phobies qui sont toujours plus ou moins présentes... Je ne pouvais pas sortir quand il faisait nuit, j'angoissais (dommage s'est tombé en hiver...) Cette phobie est plus ou moins restée d'ailleurs... Je ne pouvais pas traverser au rouge ou hors un passage piéton sans pleurer... j'avais peur qu'on me poignarde en pleine rue... bref c'était vraiment infondé mais il parait que c'est "normal" pendant une dépression...

j'ai aussi eu une contre indication avec les somnifères, ça m'empêchait de dormir et me faisait claquer des dents... j'ai du les stopper (pour le plus grand plaisir de ma famille) et j'ai pris de l'homéopathie qui était plus efficace dans mon cas) Ce point est rare mais comme ma dit la pharmacienne ça arrive...

Quand je voyais mon psy, il ne parlait pas beaucoup mais me mettait sur la voie de ce qui n'allait pas (il m'a très vite cerné et aidé comme il fallait) pour lui il fallait que j'arrête de m'occuper des gens, de les aider, de les écouter même, leurs malheurs me rendaient malade, et qu'il fallait que je m'occupe de moi désormais (évidement j'ai pas trop changé a ce niveau j'ai plus de facilité à aider mes proches que de me reposer bien que j'ai fais des efforts la dessus! Si je me sens fatiguée j'essaie de me reposer) D'ailleurs un jour (à ma dernière séance ou tout du moins a la fin) ou je lui ai dit que je me rappelais plus trop de plein de choses relatives a ma dépression il m'a dit que mon cerveau effaçait au fur et a mesure parce que c'était trop dur a vivre, et que c'était comme ça qu'on se rendait compte si c'était une grosse grosse dépression.

De tous ça en est sorti que mon corps avait lâché prise quand tout était "bien" que tout était enfin comme il devait être je n'avais plus a stresser pour personne, et mon corps à profiter de ce calme pour me faire comprendre que c'était a moi de me reposer maintenant!

Quand j'y repense je m'en veux quand même d'avoir été sujette a tant de stress pour mes proches , ma mamie m'appelait tous les jours pour parler (pour savoir si j'avais pas des envies suicidaires mais j'en ai JAMAIS eu!!!) ma belle mère me sortait des qu'elle pouvait que je ne reste pas seule, ma maman aussi! d'ailleurs je me rappelle que parfois j'avais juste envie de dormir tranquillement chez moi mais au final ça m'a été bénéfique!

De cette période il me reste que des sensations, par exemple je ne peux plus écouter cette chanson -> Lily Alen feat Ours - 22

rien que d'écrire le nom et d'entendre la chanson dans ma tête, ça me rend malade, ça me rappelle trop cette période enfin le peux que j'en ai de souvenir, Jeremy le sait des qu'elle passe a la radio il change la station!

Comment j'ai réussi à m'en sortir (plus sans les médicaments d'ailleurs...) Un jour Jeremy m'a dit : quand tu iras mieux on fera un bébé, ça faisait 3 ans que j'attendais qu'il se sente prêt et qu'il me le dise enfin ça m'a donné l'envie, le besoin et la motivation d'aller mieux!

Contre avis médical (jsuis pas une bonne patiente ) j'ai arrêté mes anti depresseurs qui me faisaient aller de pire en pire... et les autres médicaments c'était au mois d'octobre et ce mois là j'ai dis a jerem' on essaie pas de suite parce que j'ai sans doute des traces dans le sang de tout ce que j'avais comme médicament, on commencera à essayer en novembre. 

Et voila comment en décembre Lola s'était logée dans mon bidon!

(mon médecin traitant n'était pas super "content" pour moi il trouvait que c'était trop tôt pour être enceinte que j'avais pas le temps d'avoir un vrai repos que je devrais déjà penser pour quelqu'un d'autre et avait peur que je rechute! Selon lui même si je suis guérie ça peux revenir... c'est en moi! j'ai maintenant appris à vivre avec ça et je ferais TOUT mon possible pour ne JAMAIS revivre ça, ne jamais faire subir ça a mes enfants!!!!)

Tous ça pour dire que Lola c'est un peu mon médicament, l'envie d'elle m'a permis de me soigner, de tout arrêter , sauf le psy que j'aimais beaucoup parce qu'il m'a fait comprendre plein de choses. D'ailleurs c'est lui qui a mis fin à nos séances peu avant que je ne découvre que Lola était dans mon bidon il trouvait que je n'avais plus besoin de lui.

Je ne dis pas qu'il faut arrêter de prendre son traitement par contre quand fait ce genre de dépression, il ne faut pas faire comme moi ça c'est clair! Mais se trouver un but, ça aide a s'en sortir! être soutenue aussi! je sais que mon mari a très mal vécu cette période il avait peur pour moi, mes parents, mes beaux parents, bref ma famille aussi! Je ne m'en rendais pas compte...

Voila c'était un article que j'avais envie de faire, que j'avais envie de vous raconter, peut être que vous trouverez ça déplacé que j'en parle, peut être pas, mais après tous ici c'est mon petit coin pour me souvenir et meme si c'était une vilaine période et bien ça fait parti de mon histoire et de celle de Lola parce que peut être qu'elle ne serait pas la si je n'avais pas eu cette sale période, on ne saura jamais mais j'ai été chanceuse au fond parce que j'ai été soutenue, aimée, et que Lola est arrivé dans ma vie. 1 an après je l'avais dans mes bras!

voici quelques photos de cette période